其后我为此生爱恨拔足狂奔——
你看,雨开始下了。

曾经有人说过,觉得我笔下的恋爱都特别美好,而且文章总是温暖有哲理性的。


是啊,我写出来的cp都是感性理性并存,心意相通,是那种温柔的非对抗性的去面对挫折,又总是能互相保护和彼此成全的。不会在双方感情中埋虐点,也全部都是1v1(虽然偶尔杂食,但是每篇文里都是1v1)



就有人会来问我,那我本人应该也是一个在恋爱里很理智挂的人吧?


害,其实本人不是的。我的真实恋爱故事拍起来可能非常王家卫风格,莫名其妙又阴暗潮湿,偶尔无病呻吟,偶尔作天作地。

特别热烈,重色轻友,经常一猛子扎下去了就淹死了。

所以在我第一次收到评论说我的文给了别人启示和帮助的时候,我是不信的。我第一反应是——我的这种思想也配?可别带坏你。

好像是有点丧,但却是我的真实想法。



其实还是因为pua的事,让我想了这么多乱七八糟的东西。我朋友说要真出现这种事了我一定陷进去,还是捞都捞不出来的那种。

我想了一下,我可能真的是。

看完那个女生和男友的聊天记录以后,再细细回忆自己曾经的恋爱经历,有一丝寒意。

我也是太容易责怪自己,太容易感到内疚,尤其是别人拿着一些我过往经历指责我“你怎么能做这种事”的时候,我真的会一时间不知道如何回应。


所以在别人都指责那个女孩的时候,我却有点理解她,理解她虽然清醒但无法抽身。她的温柔善良让她把匕首交给对方,但她离不开他,只能眼睁睁地看着那个匕首冲自己捅进去。她也一直很痛吧。

我恨那个人的这种行为,借着以爱之名的口吻,却行尽一切禽兽之事。

可就是会给自己洗脑,哪怕身边的朋友都在跟我说是对方做错了,但时至今日我也觉得是我的问题。一定是我不配迎接这样的感情,一定是我自己就是个垃圾,一定是我不配和别人谈恋爱。

是啊,现实就是这样冷硬又不美好的,和同人文里写的那种风花雪月不一样,很不一样。

你很认真地在爱对方,但对方没有在好好爱你。

你太过在意对方了,所以你总是忍不住怀疑,这一切的不顺利,是不是都只是因为你?

心疼之余有点惋惜。



最后,我希望我走出来了,我希望我可以再次热烈起来,我也希望这次的热烈不会再被辜负了。

感谢这次我身边有这样一个人,一直在跟我讲,你很厉害,你值得这样的好。

所以我也想把这种情绪告诉每一个能看到我这条lof的人。

我势单力薄,但我想抱抱你们。

你们都特别好,特别值得被爱,特别值得被好好爱。



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和粥粥聊到现在好了不少。

我也曾清醒地被推入深渊,恋人的指责会让我内疚,让我总觉得自己做得还不够好。

那些借这件事讲段子的人,你们是站着说话不腰疼。“这种事才不会发生在我身上”,可能五年前的我也这么觉得。

唉,一直都能坚定地信任自己很难,但我还是希望大家能先信任自己。



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